Agarra que é... tarado?!?

Sinceramente, não sei porque que é que estamos em primeiro lugar, naquele ranking da violência policial.
Afinal, a PSP, não é agressiva mas sim lasciva. Já estou a ver as novas detenções em Portugal. " Pare em nome da lei, ou dou-lhe com este vibrador!", " Não me obriguem a colocar chantily nos vossos mamilos."

Mandem a Manuela!!

As televisões portuguesas estão a inundar o Iraque com jornalistas. Alguns até de boa qualidade, no triste panorama televisivo português. Mas já que as coisas correram tão mal nesta primeira viagem. Com o rapto do Raleiras e o tiro na Maria João Ruela. Porque não enviar a Manuela Moura Guedes?? É uma grande ideia, não é? É só pensar nas vantagens que a TVI obtem, ao enviar Moura Guedes para o Iraque. Vejam só, em caso de tempestade de areia, podem guardar todo o material dentro da sua boca, para não danificar nada. No caso de um ataque a Bagdad, ela pode abrir a boca e gritar bem alto, que o povo esconde-se todo. Fazemos uma vontade ao Miguel Sousa Tavares e ainda podemos acalmar todos os terroristas, porque ao domingo eles querem ouvir o Professor Marcelo.
O grande problema é se eles se lembram de raptar a Manuela... e pedem um resgate. Onde é que nós vamos arranjar um camelo, coxo, vesgo e com uma bossa torta??
Se calhar é melhor deixa-la por lá!

Ataque às presidenciais... ou não.

Santana Lopes vai iniciar uma ronda pelas bases do PSD, com vista a preparação das presidenciais.
O autarca de Lisboa, confessou ao MindWizards, a sua tristeza na câmara da capital, negando mesmo assim, a candidatura para Belém. Santana Lopes em discurso directo: " Sinto-me triste na câmara, já estou farto de colocar cartazes em todo o lado e ninguém me felicita por isso. Dei início ao túnel das Amoreiras e só arranjei problemas no trânsito. Quero arranjar o Parque Mayer, mas o Ghery é muito caro... estou farto, farto, farto. Não quero assumir nada, mas se chegar a Belém, telefono ao Ghery e peço para ele me dar um toque no palácio, nem que seja só no meu quarto (sempre é mais barato que o Parque Mayer), depois posso colar um poster na porta a dizer " Prometi e cumpri! Trouxe um arquitecto caro como o raio e ele deu-me um toque nas paredes do quarto!" Sempre fica bem quando convidar algumas meninas do renovado Monsanto, para o palácio de Belém. Isto se eu chegar lá, claro. Porque no fundo, o meu voto nas presidenciais, vai para aquele moço que nunca se pronuncia sobre nada... como é que ele se chama... aquele que come bolo rei com a boca aberta... AH! Já sei, é o Cavaco Silva."

Uma gota de esperança!

Vi hoje um documentário sobre um menino canadiano que quando tinha 6 anos numa das suas aulas a professora lhe falou na falta de água potável em Africa. Por essa altura foi-lhe explicado que havia grupos de pessoas que se organizavam para juntar dinheiro para enviar para os países desfavorecidos.
Ryan, começou logo em casa a contar as suas moedas e contou aos pais que tinha como ambição juntar dinheiro para ajudar pessoas no Uganda a ter água potável. Incrivelmente o seu esforço mobilizou muita gente juntou dinheiro e juntou-se a uma associação que tinha já gente no terreno. Consegui comprar uma perfuradora automática e foi escolhido o local do furo – perto de uma escola local.
Aos 9 anos Ryan não baixava os braços. Foi ao Uganda nas ferias do verão e conheceu os meninos que andavam naquela escola e lhe escreviam cartas. Inaugurou (oficialmente) o furo que tinha sido construído graças ao seu empenho. Levou consigo um cheque para comprar 71 secretarias pois os meninos daquela escola só tinham 3 (que dividiam chegando a estar 6 na mesma.) Confrontou-se com outro problema! Devido ao furo a escola tinha tido um aumento da população e naquele momento eram precisas salas onde coubessem todos os alunos. Ryan falou com o director e com ele decidiu que iria tentar angariar mais dinheiro com a finalidade da construção de mais salas, para depois se encherem com as secretarias! Ao voltar para casa percebeu que o seu gesto tinha servido não só para ajudar os mais desfavorecidos, como também tinha servido como incentivo a outras crianças quererem ajudar como ele!

Fiquei extremamente sensibilizada com este menino que tem muito mais de adulto consciente que qualquer um de nós!

Para quem faz exames...

"Finalmente a resposta que tanto ansiávamos! O porque de chumbarmos aos exames! Nós até nos esfolamos a estudar (Ou não!!) e eles parecem QUE NUNCA correm bem e não se sabe muito bem porquê! Aqui vai a resposta a todos os estudiosos como eu:

Um ano tem 365 dias para podermos estudar. Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias. No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias. Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia pra fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias. Então restam-nos 81. Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias. Digamos que no minimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar! Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia!!!!
Porém, esse único dia..... é o teu aniversário!... portanto......

BOA SORTE A TODOS OS QUE FAZEM EM EXAMES!!!!!!"

Bizarro

A rã de três patas...

Notícias do Mundo...

Que mundo é este onde...
- um homem processa o seu médico, por ter sobrevivido a um cancro tempo demais do que o médico tinha previsto.
-dois ladrões estão a assaltar um banco, quando um muda de ideias e prende o outro.
-uma mulher colocou as cinzas do marido num temporizador de cozinha, para este, mesmo depois de morto, poder "ajudar" na cozinha.
-apenas 68 de 200 padres Anglicanos, sabiam todos os 10 Mandamentos, mas metade diz que acredita em extra-terrestres.

Wacko Jacko, o pedófilo volta a atacar

Foi emitido um mandato de captura a Michael Jackson por várias acusações de abuso sexual de menores. As autoridades não encontraram nada ao revistarem o seu Rancho Neverland e outras duas propriedades de Jackson no Sul da Califórnia com mandatos de busca, tendo em resposta a tal o advogado deste afirmado que ele se encontra em Las Vegas a filmar um novo video clip duma música que entra no seu Best Of. Se assim é por favor prendam-no antes que ele cometa mais esse crime horrendo...
Piadas à parte, já em 1993 tinham sido feitas acusações de abuso sexual de menores, nunca tendo sido provado nada, apesar da afirmação deste que por vezes partilha a sua cama com crianças (entenda-se daqui o que se quiser). A diferença entre o processo há 10 anos atrás e este é que o sistema judicial norte-americano passou a permitir entretanto que a acusação possa forçar uma suposta vitima de abuso a testemunhar. No caso particular de Jackson a diferença é que o Promotor Público, Tom Sneddon, afirma haver a colaboração de uma das vitimas de Jackson.
O advogado de Jackson afirma que este provará mais uma vez em tribunal serem falsas todas as acusações.
Vamos a ver o desfecho deste caso, espero que não esteja daqui a 10 anos a ver uma nova acusação a Michael Jackson, era mau sinal, sinal que o presente caso tinha sido mal resolvido e tinham permitido a um pedófilo que andasse por à solta a fazer o que bem entendesse.

As coisas que não saberíamos que não fosse o cinema Norte Americano..

* Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de
strip-tease.
* O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.
* Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.
* Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.
* Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.
* A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.
* Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.
* Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.
* Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.
* Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.
* Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, excepto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.
* Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.
* Quanto mais um homem e uma mulher se odeiam maiores a probabilidade de se apaixonarem.
* Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.
* A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.
* O chefe da polícia é sempre negro.
* Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.
* Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.
* Ao conduzir um automóvel, mesmo numa recta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.
* Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja KO.
* Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afectado.
* Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.
* Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.
* É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.
* A maquilhagem pode ser usada na cama sem sujar.
* Um detective só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Camaraman Metálico

Ramp, Mofo, Primitive Reason, Alkateya e Attick Demons são as bandas que, no próximo dia 23 de Novembro, sobem ao palco do Paradise Garage, em Lisboa, para um concerto de solidariedade, destinado a ajudar o fotógrafo António Melão. Mais conhecido por Cameraman Metálico, o profissional português, respeitado pelo seu trabalho continuado como fotógrafo de bandas e concertos rock, encontra-se numa situação económica muito debilitada, tendo apelado à ajuda dos seus fãs e colaboradores.
O espectáculo começa às 21h00, abrindo as portas do Paradise Garage uma hora antes. Quanto aos bilhetes, custam 10 euros, estando à venda no próprio dia, a partir das 16h00, no local do concerto.Mais informações e imagens realtivas ao percurso do Cameraman Metálico podem ser encontradas no seu site.

Atentado!

Britney Spears, lançou mais um álbum. E desta vez, quer que as pessoas prestem mais atenção à sua música, não à sua barriguinha.
A minha questão é a seguinte, o que faz Bush no Iraque, quando as armas de destruição maciça estão nos Estados Unidos? E a ONU?

Milagre ou mistério?

Mais uma noticia acerca de uma Nossa Senhora que chora lágrimas de cera. Ok, já sei que não se pode ir contra as convicções dos outros, sobretudo as polémicas e inabaláveis convicções religiosas dos mais crentes… mas nem se trata disso. Ora a santinha segundo muitos derrama lágrimas de cera pois está a tentar dizer-nos de que há algo muito de errado que vai acontecer em breve. Outros defendem que a santa esta tristinha com as injustiças do mundo… Oh caraças! Então mas e preciso que uma santa chore para aquelas pessoas cheguem a esta brilhante conclusão??? (Para mim basta-me que o psd e o pp estejam no governo para me confrontar com desgraças.)
Bom, um esclarecimento importante os olhos das imagens religiosas são colados com cera… a cera derrete a temperaturas não muito elevadas, e depois pode escorrer para fora das imagens … obviamente pelos orifícios dos olhos assemelhando-se a lágrimas, porque saem dos olhos. Felizmente não há nada para colar com cera junto as extremidades posteriores dos santinhos senão… talvez dissessem que as imagens eram apoiantes de Ferro Rodrigues estando milagrosamente a cagar – cera - para o segredo de justiça ou … para qualquer outra coisa qualquer!

EUA vão testar 'mãe de todas as bombas' em base na Flórida

A Força Aérea dos Estados Unidos anunciou que planeja realizar nesta semana o teste final da mais poderosa bomba não-nuclear, chamada de "mãe de todas as bombas".
Segundo Jake Swinson, porta-voz do Centro de Armamento Aéreo, a Força Aérea planeja detonar a Moab (Massive Ordnance Air Blast Bomb), uma bomba de 9,8 toneladas guiada por satélite, quinta-feira, na Base da Força Aérea Eglin, situada no noroeste da Flórida. A gigantesca bomba será lançada de um avião de carga MC-130 Combat Talon num local da base reservado para testes.
"Esse é o último teste de desenvolvimento", disse, acrescentando também que, depois da bomba passar por "pequenas modificações", estará disponível para uso dos comandantes militares norte-americanos quando o acharem apropriado.
Apenas um outro teste completo com a Moab foi realizado -- ocorreu na mesma base, em 11 de março, uma semana antes da invasão dos Estados Unidos no Iraque. Na ocasião, a bomba produziu uma grande nuvem em forma de cogumelo.
Antes disso, houve dois testes inativos da bomba.
A Moab espalha uma névoa inflamável sobre o alvo, que então pega fogo, e produz uma explosão altamente destrutiva. Foi criada para ser a sucessora da Blu-82 ("Daisy Cutter"), de 6,8 toneladas, que por sua vez foi desenhada para limpar áreas de pouso para helicópteros no Vietnãm.
A Blu-82 foi usada em 1992, na Guerra do Golfo, e em 2001 no Afeganistão.

Melhores Álbuns de Sempre

A revista Rolling Stone, revelou os dez melhores álbuns de sempre, curiosamente são todos das décadas 60 e 70. Faz pensar sobre a qualidade da música actualmente.

1. Beatles - "Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band" (1967)
2. Beach Boys - "Pet Sounds" (1966)
3. Beatles - "Revolver" (1966)
4. Bob Dylan - "Highway 61 Revisited" (1965)
5. Beatles - "Rubber Soul" (1965)
6. Marvin Gaye - "What's Going On?" (1970)
7. Rolling Stones - "Exile On Main Street" (1972)
8. The Clash - "London Calling" (1979)
9. Bob Dylan - "Blonde On Blonde" (1966)
10. Beatles - "The White Album" (1968)

Sampaio, és bem fixe!

Divirtam-se com este site. É só clicar em qualquer lado e a diversão é garantida!

Polícia Peace & Love

Saiu mais um relatório da União Europeia, a dizer que Portugal tem uma polícia muito violenta. Ao que parece, só no ano passado, morreram 6 pessoas vítimas das armas da polícia portuguesa. Estamos em primeiro lugar, com o maior número de vítimas da agressividade policial.
Mais uma vez, coloca-se uma questão básica, é necessário facilitar ainda mais a vida aos ladrões, corruptos e violadores deste país? O que é que vamos fazer à polícia?? Talvez oferecer uns apitos maiores aos agentes, para ensuredecer o ladrão. Ou então, pôr a polícia a utilizar uns sprays, para depois ir fazer patrulhas na Zona J, e fazer uns graffitis com os manus da Crew Furo-te um Olho se Olhas prá minha Dama. Props prá bófia!

NEVE

"O Verão acabou. O Inverno vai começar. (Ok, ainda não vai começar, mas faz de conta que sim, a bem deste comentário.) Com o frio, milhares de portugueses rumam aos picos da Europa em direcção à “neve” para praticarem desportos de Inverno – ou, como diz quem vive na “neve”, para se locomoverem.
Afinal, o que é que move o esquiador português? (além da força exercida sobre duas tabuinhas lisas, numa inclinação acentuada.) Mais do que uma semaninha de diversão ao ar livre, acho que, subconscientemente, o português vai à “neve” por uma questão de estatuto social. Não, não é para se identificar com os socialmente superiores. Pelo contrário. Não é o desejo de ser rico que o move, é o medo de ser pobre. Senão, vejamos.
Um português vai à neve e paga bem para: acordar todos os dias às 8 da manhã, viver num T0 com kitchenette, ir às compras e achar que é tudo caro, sofrer ao frio e à chuva enquanto enfrenta bichas sucessivas para apanhar dois ou três transportes diferentes – sempre lotados – até ao destino final. Ou seja, um português de classe média, média-alta, paga mais de cem contos por semana para experimentar viver como um português de classe baixa.
Quando volta, não é com sobranceria que anuncia a toda a gente que esteve na “neve”. É com compaixão. No fundo, o português vai à “neve” para se poder lembrar, durante o resto do ano, da sorte que tem. Aquilo que para os invejosos é um sinal de exibicionismo é, na realidade, um banho voluntário de humildade que se toma uma vez por ano. E isso é um asseio bonito."

Vamos lá falar português correctamente

"Deglutir o batráquio"
(Engolir o sapo)

"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores"
(Meter o rabo entre as pernas)

"Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes
contracções laringo - bocais"
(Nem que a vaca tussa)

"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica"
(Tirar o cavalinho da chuva)

"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber
contribuições inusitadas na cavidade rectal"
(Vá levar no cu)

Sociopata Lusitano

Pacheco Pereira, é um homem inteligente mas demasiado erudito para este nosso Portugal. Analisa agora, toda a actualidade no jornal de Domingo da Sic, e pouca gente o vê. Como vingança, o que faz ele? Entra no mundo dos blogs, e cria logo dois para espanto do povo. Num deles , fala sobre a sociedade em geral, os problemas do país e vai colocando "teasers" para o seu outro blog. Preocupante, é o fetishe que este homem tem com o comunismo, e com Álvaro Cunhal em particular, é que no seu primeiro blog, ele diz coisas do género, " fotos inéditas de Álvaro Cunhal, não perca". Eu fico a pensar... o que terá feito este ilustre membro do PSD no passado, para agora ter esta pancada tão grande com o PCP.
Pacheco, amigo, se me estás a ler, aconselho-te a deixar essa vida, já ninguém quer saber do teu passado leninista ou maoista. O que lá vai, lá vai. Qualquer dia, estás a deixar foices e martelos debaixo da janela de Cunhal, e tornas-te no sociopata lusitano!

Deus nos livre!

Ao vaguear pelos jornais online, encontrei isto!! Ou é um novo filme de terror cuja estreia me escapou, ou é uma nova rábula dos malucos do riso.

A educação iraquiana

Os iraquianos podem ter todos os defeitos, mas a educação ninguém lhes tira.
Amigos do alheio, salteadores e violadores, aprendam com a cultura do Médio Oriente.

Nunca é demais recordar

« “Foi a noite mais divertida que já passámos na prisão”. A frase é de João Braga Gonçalves e foi proferida ontem, durante o café da manha, no estabelecimento Prisional junto à policia Judiciária (EPPJ). Na mesma mesa, João Vale e Azevedo e José Braga Gonçalves, outros dos notáveis daquela prisão, assentiram e o riso foi geral.
Tudo porque José Castelo Branco, cuja passagem pelo EPPJ dificilmente será esquecida, de acordo com aquilo que os irmãos Braga Gonçalves contaram ontem a uma das suas visitas. Tudo começou quando Castelo Branco teve de se despir, regra da prisão. O facto de estar de ‘collants’ de lycra e cuecas fio dental foi obviamente alvo de maior chacota. Depois, o ‘marchant’ ex-modelo não aguentou ficar fechado na cela. Gritava bem alto que sofria de ‘afrontamentos’ e ‘claustrofobia’. Numa primeira fase, os guardas iam-lhe abrindo a porta da cela a espaços. Mas face à gritaria, com frases como ‘são uns invejosos’. ‘eu sou um senhor, casado com uma dama multimilionária e conhecido em todo o mundo’ e ‘é por causa desta inveja que eu detesto este País, quero voltar para Nova Iorque”, quando a espertina já tinha atinjido toda a ala e todos riam, foi tomada a decisão de deixar a porta da cela aberta e colocar um guarda de vigia. De manha, na tal mesa do café, continuaram as lamentações. Castelo Branco queria estar ‘apresentável’ para ir a interrogatório, até porque só veste grandes marcas. Pediu gel e um elástico para o cabelo. Como não havia, protestou alto e bom som. Voltando as suas frases preferidas –‘eu sou um lorde, um senhor, vocês são uns invejosos, não posso ir assim ao juíz’-. Castelo Branco lá conseguiu um elástico de borracha normal e puxou o cabelo para trás com água.»